Esmu jau stāstījis par matemātikas vēstures lekcijām, kurās uzzinu jaunus lamu vārdus, veidus kādos var apvainot inženierus, juristus un ekonomistus kā arī to, kurā vietā bibliotēkā mētājas pornogrāfijas krātuve.. Vārdu sakot diezgan izklaidējošs pasākums. Nu lūk, no šī paša lektora mēdzu saņemt epastus ar dažādiem jokiem, teiksim kā šis:
> > A little girl walks into a pet shop and asks in the sweetest little lisp,
> > "Excuthe me, mithter, do you keep wittle wabbits?"
> >
> > And the shopkeeper gets down on his knees, so that he's on her level,
> > and asks,
> > .Do you want a wittle white wabby or a soft and fuwwy black wabby
> > or maybe one like that cute wittle brown wabby over there?"
> >
> > She in turn puts her hands on her knees, leans forward and says in a quiet
> > voice,
> >
> > "I don't fink my pyfon weally gives a phuck!"
Nākampiektdien gaidāma lekcija par Dekartu.. Lekcija, kuras dēļ Francijā vēl joprojām ir orderis par viņa arestēšanu.
Tātad sākot ar šodienu manas studijas beidzot ir atmaksājušās.. Matemātikas vēstures lekcijā noskaidrojās kāds interesants fakts par universitātes bibliotēku – kā visiem labi zināms tā ir tā saucamā copyright bibliotēka – tb tur ir viss, kas UK izdots ever.. Tai skaitā visi periodiskie izdevumi.. Tai skaitā autožurnāli, zvejnieku žurnāli, sporta žurnāli.. un tai skaitā pornogrāfiska rakstura izdevumi.. Kas ir vēl labāk, kā izrādās tie glabājās vietā, kur filmās parasti mīt ļaunie briesmoņi, princeses vai vampīri.. yap, tātad tornī un tur uz galdiem ir uzraksti “please keep your hands on the table”.. vārdu sakot, tā ir vieta, kur jātiek iekšā.. vienīgi jāizdomā kāds kaut cik ticams iemesls tāpēc gaidu ieteikumus..
Esmu arī iečekojis vienu jaunu domubiedru grupu.. Kādu laiku atpakaļ visai populārs skolēnu aprindās bija muzikālais mākslinieks Ģirts Rozentāls, kurš bieži mēdza teikt: “no sirds un no rajona”.. nu lūk, Edgars Vlad……. ((finger) Kato, fabolous () no mārupes viņa tekstus stingri ņēmis pie sirds un izveidojis domubiedru grupu, kas saucas “Ghetto Streets of Marupe (G.S of M.)”.. es zināju, ka mārupē ir pāris vietas, kur labāk nerādīties, bet kā vēsta grupas apraksts, situācija ir daudz ļaunāka.. praktiski varētu teikt, ka uz ielām norisinās karš: “tiem kam patiik baudiit savu dziivi un aizstaaveet savas intereses un pats galvenas jaaaizstaav savs rajons un savas ielas kuras tevi uztur pie dziiviibas un atbalsta visu tavu muuzu!!!!!!!!!!!!!”
Prieks, ka puisis zin, kas viņu uztur pie dzīvības un kas ir jāaizstāv.. Un prieks arī , ka šis lieliski zin, ko nozīmē getto, jo man tas bija jaunums.. rotflol, tikko iečekoju Edgara profilu draugos un esmu vnk autā:
1) “Intereses:
mans rajons manas milas ielas, iero4i un muzika!”
Njā, woof woof
2)Viņam ļoti patīk dažādi angliski izteicieni, kuru nozīme diemžēl ir miglā tīta.. “Latinos stand up!” (aha, paskaties spogulī) un “da grand ghetto streets of marupe, All black and pala, ” jau vien ir ko vērti. Vēl labākus tos padara novērojums, ka izteiciens “all black and pala” nav tāds vārstījums, ko angļu valodā varētu saukt par jēgpilnu.. savukārt “all black impalas” ļoti labi varētu iederēties gipgopa tekstā, jo katra īstena ielu cīnītāja augstākā ambīciju virsotne ir chevrolet impala lowrider.. nu bet ielu kareivim nav arī jābūt nekādam valodniekam un kas par to, ka neprecīzi pārraksta tekstus – galvenais, lai labi skan.. aiight
3) Albuma bildes arī ir vnk gangsta-wanksta-švanksta.. vajag, lai ivars uztaisa kkādu sūdīguma detektoru, lai cilvēki, kas paši to nesaprotu varētu tikt glābti no publiskas un piedevām pašrocīgas sevis pazemošanas internetā..
Nu jā, pēc šitā visa varētu sagaidīt, ka diskusijās tiktu apspriesti dažādi kara plāni, ielu cīņu paņēmieni un gipgopa teksti, bet tā nav.. patiesībā šai domubiedru saujiņai ir visai maz ko teikt.. Tāpēc abas divas diskusijas pilnā garumā varu iemest šeit:
Priecīgu sarkano sirdsveida hēlija balonu, mazu lidojošu kupidonu un citu butaforiju dienu!!
Šodien veģetāriešu domubiedru grupā uzzināju kāpēc esmu tik spēcīgs – kā izrādās viss ir dēļ grēcīgā ēdiena, ko es neēdu. Kā to perfekti pasaka Sančo jab Sandra Ozoliņa: “Energjija pieaug, jo netiek pateereeta sagremojot tik smagu un greeciigu eedienu_galju, olas, zivis. “
Eduards Ozoliņš (tas, kurš brīvi sūta telepātiskās krāsas 100 km rādiusā) gan ir gatavs precizēt:
“Eduards Ozoliņš (Eds), vakar 16:03
grēcīgs nav pareizais apzīmējums, jo , ne visu attīstības pakāpe atļauj nelietot gaļu/zivis bez blakusparādībām. Tas nav nekas nosodāms, taču, ja cilvēks vēlas attīstīties,tad viņam jādara viss , lai to spētu.”
Nu jā, tas patiesībā ir biedējoši, ka šādi padumji cilvēki kaut kādā veidā jau 15(!!!) gadu vecumā spēj būt tik pārliecināti par pasaules uzbūvi, cilvēka dzīves mērķiem un panākt, ka viņos ieklausās visu vecumu cilvēki (manuprāt veģetāriešu grupā viņam drīz tiks izveidots fanuklubs, jo vismaz Sančo Eduarda teksti liek no sajūsmas vienkārši kliegt) .. Bet nu neko darīt iespējams vnk man nepieciešams nedaudz attīstīties (apgūt telepātiju utml.), lai spētu izsekot Eduarda augstajam domas lidojumam.
Btw, pēdējo pāris nedēļu laikā (precīzi nevaru pateikt, jo šeit dzīvojot laiks kaut kā ļoti izplūst un nevar saprast kas kad noticis – iespējams tas saistīts ar Stīvena Hokinga izstarotajiem laika viļņiem) esmu iepazinis skvoša spēli un varu pateikt, ka tas ir Ze Šit.. Visiem iesaku pamēģināt (bumbiņas dauzīšana slēgtā stikla telpā iespējams neizklausās diezko pievilcīgi vai aizraujoši, bet pamēģiniet – āķis lūpā garantēts).. Lai gan varbūt mana patika ir izskaidrojama ar to, ka šajā lietā esmu teh pwner hahaaa.. lai kā arī tur nebūtu, jāskrien uz skvoša spēli. Pa ceļam klausīšos Lady Sovereign
Tad nu tā, savas studiju programmas ietvaros esmu nolēmis sākt pētīt dažādas draugu domubiedru grupas un laiku pa laikam padalīties novērojumos. Tātad eksponāts nr. 1: “Veģetārieši. Es nevienu neēdu!”
Veģetārieši varētu asociēties ar miermīlīgiem dārzeņu faniem, kuri mierīgi katrs savā stūrī grauž pa kālim un ik pa brīdim apspriež kādu veģetāru receptīti. Nekā tamlīdzīga – šajā domubiedru grupā mīt cilvēki, kuriem pasaule ir pilna fenomenālu pārsteigumu, kurus izskaidrot pa spēkam nav nevienam.. Un tad nu viņi diskutē par ezotērisko zinātņu akadēmiķi, vispasaules slaveno Žoru Muldānu, kurš savā grāmatā izskaidrojis visas pasaules uzbūvi nieka 40 lappusēs pa ceļam pie tam iedzenot stūrī un nostrostējot visu mūsdienu zinātni. Tad nu dažādus Žoras garadarbus šie reliģiozi-ezotēriskie elfi arī propogandē neapstādamies. Ik pa brīdim tiek iemesti dažādi citāti no visgudrā LobsangaRampas grāmatām. Interesanti, ka šis tibetiešu astrālās pasaules pavēlnieks patiesībā ir piedzimis kā īrs Kirils Hoskins un šis tibetiešu mūks iemiesojies viņa ķermenī izdevīgā brīdī, kad šis bija nokritis no koka. Ticami, ne? Starp citu vienu no šī cilvēka dzīvesgudrajām grāmatām (un tās viņš ražojis ar apskaužamu regularitāti) viņam ir telepātiski nodiktējis viņa kaķis..
Un runājot par telepātiju Eduards Ozoliņš šo lietu ir pa vasaru apguvis un pašlaik brīvi sūta dažādas krāsas pazīstamiem cilvēkiem 100 km rādiusā.. Pats pārbaudīju, darbojas!
Un evolūcijai netic neviens. Patiesībā nevis netic, bet lielākā daļa veģetāriešu nemaz īsti nezin, ko tas nozīmē. Tad lūk šādi cilvēki draudzīgi runā par enerģijām, svārstībām, svārstību sabiezējumiem un apmainās ar dažādiem Dieva eksistences pierādījumiem. Man jau patīk, ja kādu reizi uznāk eMo, tad šitos palasot uzreiz jūtos labāk.
Runājot par eMo un tamlīdzīgām foršām lietām, tad vakar beidzot biju aizgājis uz kādu formāli (“beidzot” saku, jo vismaz pagaidām piekopju ļoti godīgu dzīvesveidu – daudz mācos, sportoju un praktiski nelietoju alkagolu (nē 4ista par šito tekstu atvečaju)) un ļoti ātri pielējos no nieka vīna pudeles (vēlāk gan arī uzdzīvoju koledžas bārā, tā ka kopējais reibuļa dziras daudzums noteikti ir lielāks, taču diemžēl šos apjomus precizēt nav iespējams).. Nu jā, un kā jau to varēja sagaidīt esmu sarunājis krietnu čupu dažādu muļķību.. Un man sāp dibens. Par laimi šodien noskaidroju, ka tas nav saistīts ar to, ka koledžas bārā skaļi esmu iztirzājis savu heteroseksualitāti (jo tur tuvumā bija Bryns un man iešāvās prātā, ka iespējams šis būs mēģinājis pārbaudīt) un piedraudējis ar atkailināšanos, ja man nenopirks dzērienu (jo pats nopirkt kko es tiešām nebiju spējīgs).. Nu jā, šorīt kādas 5 reizes nosolījos vairs nedzert (katru reizi, kad satiku kādu cilvēku ar jaunu stāstu par vakardienas piedzīvojumiem) un esmu apņēmies šo plānu pildīt vismaz 2 nedēļas. Tas arī viss šim vakaram, saldus sapņus
Preved!! Šodien mētājos apkārt pa kiberpasaules krieviski runājošo daļu un esmu atklājis, ka krievu reps (vismaz klipi to4) ir nereālākajā līmenī (tb nevis labs, bet profesionāls). Te video ar Serjogu, kurš dzied par vienu ļimonu:
Nedaudz atgādina R. Kelly ne-perverso krievu versiju. Btw, ja ievērojāt – klipu taisījusi apvienība Pistolet Films. woof woof
Nu jā tas krievu repa glamūrs. Ja jūs interesē gopņiki (krievu vārds urlām) tad varat iečekot šo te blogu. Daudz bildes un visa kā cita. Viens video, ko tur izraku ir vnk pārāk labs, lai neieliktu. Par Kazahstānas ielām:
Nu jā, joki mazi. Starp citu, atceros, ka sen atpakaļ Ivars man stāstīja par krievu MTV raidījumu SHITParad, kur raidījuma vadītāji kārtīgi izsmējušies par kkādu 14-gadīgu krievu reperīti Žoriku. Nu tad beidzot arī man ir izdevies šo gangsteri sazīmēt un izlikt publiskai apbrīnošanai. Dāmas un kungi, ma soldiers n bitcheZ – Žoriiiiiks, kurš dziet “šitais ir Žoriks”. Nu ja, lai nesajauktu.
Man patīk tās ugunis fonā, kas ik pa brīdīm uzšaujas gaisā, lai simbolizētu to, ka Žorika vārdu patiesi zin visi. Nu es jau to4!
Vakar rakstīju par Stīvenu un kiberseksu.. Kā izrādās Orians ir uzracis pāris kiberseksa dialogus un es vnk nevarēju neielikt šito, tas ir vnk šedevrs:
C-Dub: You’re pretty funny. DirtyLaura1: I don’t remember you.. but thanx C-Dub: Wanna cyber? DirtyLaura1: OK, but don’t tell anybody (wink) DirtyLaura1: Who are you? C-Dub: I’ve got blonde hair, blue eyes, I work out a lot. C-Dub: And I have a part time job delivering for Papa John’s. DirtyLaura1: You sound sexy.. I bet you want me in the back of your car.. C-Dub: Maybe some other time. You should call up Papa John’s and make an order. DirtyLaura1: Haha! OK DirtyLaura1: Hello! I’d like an extra-EXTRA large pizza just dripping with sauce. C-Dub: Well, first they would say, “Hello, this is Papa John’s, how may I help you”, then they tell you the specials, and then you would make your order. So that’s an X-Large. What toppings do you want? DirtyLaura1: I want everything, baby! C-Dub: Is this a delivery? DirtyLaura1: Umm…Yes DirtyLaura1: So you’re bringing the pizza to my house now? Cause I’m home alone… and I think I’ll take a shower… C-Dub: Good. It will take about fifteen minutes to cook, and then I’ll drive to your house.
(pause) DirtyLaura1: C-Dub, I’m almost finished with my shower… Hurry up! C-Dub: You can’t hurry good pizza. C-Dub: I’m on my way now though.
(pause) DirtyLaura1: So you’re at my front door now. C-Dub: How did you know? C-Dub: I knock but you can’t hear me cause you’re in the shower. So I let myself in, and walk inside. I put the pizza down on your coffee table. C-Dub: Are you ready to get nasty, baby? I’m as hot as a pizza oven. DirtyLaura1: Oooohh yeah. I step out of the shower and I’m all wet and cold. Warm me up baby C-Dub: So you’re still in the bathroom? C-Dub: I can no longer resist the pizza. I open the box and unzip my pants with my other hand. As I penetrate the gooey cheese, I moan in ecstasy. The mushrooms and Italian sausage are rough, but the sauce is deliciously soothing. I blow my load in seconds. As you leave the bathroom, I exit through the front door…. DirtyLaura1: wtf? DirtyLaura1: You perverted piece of shiat DirtyLaura1: Fuk
Tas jauns teiciens, paķerts no kāda video Oriana blogā, kur kāds visnotaļ hakerīga paskata krievu jauneklis izdzer pudeli kristāliski dzidras slāvu dzīvības dziras (tautā sauktas par šņabi) un to visu paveic vienā piegājienā. Vot šitādi džeki turpmāk tiks saukti par krutajiem prjaņikiem. Orians un Māris vienu titulu sev nopelnīja par ekstrēmajiem rallija paraugdemonstrējumiem, savukārt es par ekshibicionismu un pavārmākslas brīnumiem Lilastē.
Selvinā daudz kruto prjaņiku nav – krutākais, ko var dabūt, ir matemātiķis (tātad viņam ir zināmas līdzības ar sugu kas aprakstīta vienu ierakstu atpakaļ) Stīvens, kurš ar savu draudzeni – medicīnas māsiņu no Eseksas – iepazinies IRC, kas, vienkārši sakot, ir Notepad multiplayers (tb kkas čatveidīgs).. Vakardienas matemātiķu vakariņās pie Terija (tas, kurš ir vīriešu reproduktīvo orgānu fanukluba prezidents un uz kura istabas durvīm var atrast plakātu ar 15 izplatītākajiem vibratoru veidiem) Stīvens un IRC bija galvenā tēma.
Kā noskaidrojās IRC’ā nav iespējams apprecēties, nevar dzemdēt un dabūt pusdienas (ja nu vienīgi nedaudz makaronus, bet tikai tad, ja čato ar noslēpumainu ūberpavāru, kurš slēpjas zem alias Elv00).. Praktiski vienīgais, ko tur var darīt ir iegrimt verbālos plūdos un nodarboties ar seksu. Yup, izlasīji pareizi ar pirmo reizi.. Un nē, es nezinu un arī negribu zināt kā.
Btw, nesen netā uzdūros vienam no maniem iecienītākajiem stand-up džekiem. Adam Ferrara, tas ir viens reāli kruC prjaņiX:
“